Blagues

[Louis91]

Une blague que j'avoue avoir trouvée sur un site de blagues connues :

Une petite fille pose des qusetions à sa maman pour connaitre les origines de sa venue au monde...
La maman répond :"C'est dieu qui t'as amenée ici sur Terre, ma chérie"
-"Et maman, toi comment tues venue au monde ?"
-"Et bien c'est aussi dieu qui m'a amenée ici"
-"Et mamie, et papy, comment ils sont arrivés sur Terre"
-"Eh bien c'est dieu aussi qui les a amenés ici...."
La petite fille semble exaspérée et lance à sa maman : "Alors si je comprends bien t'es en train de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis 100 ans...."

[Louis91]

C'est un groupe de parachutistes débutants qui sont dans l'avion, prêts à sauter.
Leur moniteur leur rappelle une dernière fois les consignes : " Bon, vous détachez votre harnais, vous sautez, vous comptez jusqu'à 10 puis vous tirer un coup sec sur votre poignée, et là ça s'ouvre."
Le moniteur saute, puis tout le monde le suit. Les parachutistes atterissent les uns après les autres, puis d'un seul coup, une fois presque tout le monde au sol, on aperçoit un mec qui n'ouvre pas son parachute à 200m de hauteur, puis il descend à toute allure, et n'ouvre pas !
Tout à coup on voit l'homme s'écraser au sol. Tout le monde se précipite, et le moniteur après avoir identifié l'homme dit : "Bon, javais dit qu'on ne faisait pas sauter le bègue"

[Louis91]

C'est un Français, un Anglais et un ZOulou qui s'apprêtent à défier le record du monde d'ouverture de parachute à l'altitude la plus basse possible.
Le Français saute....arrivé à 900 mètres, il doute, puis tire sur sa poignée....
L'Anglais prêt à tout, saute....à 500m il doute, à 400m il ouvre son parachute ! il a battu le français ! Fier de lui, il attend le saut du Zoulou.
Le Zoulou saute..... arrivé à 900 mètres, il ne fait rien, 500 mètres, bof toujours rien, 400 mètres....aucune réaction à 300 mètres, il ne fait toujours rien !
Eberlués, les deux autres se disent : ouah, balèze le zoulou !
Mais le zoulou ne s'arrête pas là ! 100 mètres, il ne fait tjs rien , puis 50 mètres,, puis 20 mètres ! et là il se dit en rigolant:"Boh, allez pour ce qui reste ça vaut plus le coup de l'ouvrir"

[Louis91]

Dans un train, une vieille dame s'assoit à coté d'un monsieur, tout tranquille, qui lit son livre. Il remarque que la vieille dame a dans sa main une petite bouteille en fer qui semble contenir de la boisson.
Le monsieur regarde la vieille dame, qui porte plusieurs fois la bouteille à sa bouche, puis qui la range dans sa poche.
Amateur d'alcool, le monsieur n'ose pas demander la bouteille à la dame......puis la petite vieille finit par s'endormir et le monsieur prend la petite, bouteille, boit une gorgée -il ne trouve pas ça mauvais, quoique un peu bizarre- et la remet vite dans la poche de la vieille dame.
Quand la dame se réveille, le monsieur demande : -"Dites-moi c'est quoi exactement, que vous buvez, dans votre bouteille ?"
-"Hein ? ah mais non, je suis malade, je ne bois pas, je crache...."

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: cosmoschtroumpf le 2002-09-12 10:37 ]</font>

[Berenor]

LES PERLES DE L'AVIATION...

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[Berenor]

JE vous préviens c'est plutôt gore comme blague...


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

[Berenor]

Pour nos amis les Zoulous...


DES MICHAEL SCHUMACHER EN BELGIQUE...

De nombreux spectateurs qui se rendaient au Grand prix de Belgique de Formule 1 ou qui en revenaient dans la soirée ont été "flashés" alors qu'ils tentaient d'imiter Michael Schumacher, vainqueur à Spa-Francorchamps, a indiqué dimanche soir la police fédérale belge.

Les records de la journée (hors compétition officielle) ont été battus par deux véhicules qui circulaient à 201 et 207 km/h sur l'autoroute, à proximité de Tongres (est), a rapporté l'agence Belga.

La police a également saisi deux détecteurs de radars et a retiré les permis de conduire de 33 personnes.

Au total, 381 conducteurs ont été verbalisés pour vitesse excessive et 93 véhicules ont été saisis.

Les conducteurs de 52 véhicules immatriculés à l'étranger ont dû payer une amende immédiatement, a encore précisé la police.

(source: rds.ca)

Le pire dans tout ça..... c'est que c'est vrai...

[Berenor]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite:

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La femme pâlit :

- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

[Berenor]

Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande:
- Veux-tu une carte avec mon petit?
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il répond:
- Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
- Oh que c'est mignon comme prénom!
Le garçon lui répond:
- Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou.
- Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?
- Brique

[Cosmo]

[BoF]

je la connaissais avec "poutrelle" et "parpaing"...

Sinon, dans la catégorie absurde (j'adore, presque autant que le bon humour noir...):


Deux marmottes sont en train de scier du mazout:
-C'est bientot Noël, dit la première.
-Je m'en fous, j'y vais pas!

ndlR: désolé....
ou sinon:

Deux vaches discutent dans un pré:
-T'as pas peur de la maladie de la vache folle toi?
-pfff, moi je m'en fous ch'uis un lapin!

[WiLliGriMmiVitch]

Pour continuer la série des blagues de BoF...

C'est une souris qui rentre dans une boulangerie et qui commande une baguette.
La boulangère lui réponds :
-Désolé, mais je n'en ai plus...
-Oh, c'est pas grave, je suis venue en mobilette.


Ou sinon, un extrait de squetch de Coluche:

"Aujourd'hui, c'est la chasse à l'ours...
-Mais où cours-tu le lapin, tu ne risques rien ?
-Beuh, t'es con, j'ai pas mes papiers !"

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: WiLliGriMmiVitch le 2002-09-21 20:47 ]</font>

[Roloune]

Ce sont deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit:
" Vous savez, j'ai découvert la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. " Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : " C'est impossible ". Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors, le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième et s'écrase sur le trottoir. Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit:
" Tu es un vrai con quand tu es saoul, Superman !

[Destos]

Grrrrr...

BERENOR!!! tas po honte

je veux parler de ta blague avec les 3rescapés davion sur une ile...

pas que je la trouve dégeu( ) mais bon quelques pagezs plus tot jai posté ca:

(lasuivante est horrible...mais jpeu po menpecher)
> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse.
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé
> pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
> seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
> cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux
> fraiches. Ils sont beaux, jeunes ....
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
> * Ecoutez, nous sommes seuls.....peut-être pour toujours. Nous
nous
> sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est
très
> chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même Je
> suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les
jours
> pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on
> en parle.
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent
> des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel
> et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les
jours
> impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un
> virus foudroyant et meurt.....
> Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
> réorganise.....
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre
> * Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne
> peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses L'autre le
> remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
> disant que c'est la même chose pour lui.
> * Tu penses comme moi alors
> * Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> * D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les
jours
> impairs?
> * D'accord, on essaie.
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux
> dit à l'autre :
> * Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien
> je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord,
> mais ce qu'on fait me gêne : c'est contre nature.
> * Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
> J'aimerais qu'on arrête. De toute façon les sensations ne sont
pas
> les mêmes qu'avant...
> * Tu es d'accord alors ?
> * Oui et toi ?
> * Oui .....
> * Bon....on l'enterre alors ?

CRAK-Dedans!!!
_________________

Un malheureux poete solitaire un peu stupide meme tres et malheureux...encore pour lontemps!!!

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Destos le 2002-09-23 07:47 ]</font>

[HoMeLeT]

Mot pour mot!


C'est ce qu'on appelle se faire

[Gunsmith bob]

Une petite blague pourrite pour Bof:
_Vous savez pourquoi la chimie organique est une science mécontente ?
_ parce qu'il y a beaucoups de molécules qui râlent ( chirales ).

Désolé ...

[Louis91]

Dans un immeuble où tous les appartements sont identiques, un homme vient juste d'emménager. Il s'installe puis décide de tapisser les murs, qu'il ne trouve pas très beaux, tout bétonnés.Il apprend par le concierge que son voisin du dessous a tapissé lui aussi son appartement il y a quelques mois. L'homme se rend donc chez le voisin et lui pose ainsi quelques questions pour avoir des conseils :
-Bonjour, je suis le voisin du dessus, je voudrais tapisser mon appartement et j'aimerais savoir combien vous avez acheté de rouleaux de moquette pour recouvrir tous vos murs, parce que je n'aimerais pas qu'il m'en manque, par la suite....
-Ah oui je vois ... et bien moi j'ai pris exactement 17 rouleaux de moquette , je m'en souviens encore comme si c'était hier...
-D'accord, merci monsieur.
Le nouveau locataire va donc acheter ses 17 rouleaux de moquette au magasin le plus proche et commence les travaux de tapissage.
Trois jours plus tard il a enfin fini, puis il remarque qu'il lui reste 5 rouleaux au fond du carton alors que tout l'appartement est tapissé. Il se rend donc chez son voisin et dit :
-Hé, monsieur c'est bizarre, j'ai acheté 17 rouleaux comme vous m'avez dit et il me reste 5 rouleaux au fond du carton...
-Ah, vous aussi ....?

[HoMeLeT]

Quelle idée aussi de mettre de la moquette sur les murs... c'est d'un kitsch!

[Gunsmith bob]

Attention, après la blague pourrie pour les chimistes, la blague pourrie pour les informaticiens:

Il ne faut pas confondre "tendre unité calculatrice" et "gente ALU" .

Précision: ALU= version anglaise de Unité Arithmétique et Logique.

Voilà, c'était ma blague pourrie à 1 centime.
Désolé.

[Gunsmith bob]

La blague pourrie de la semaine:

Deux bédéphiles se croisent dnas la rue mais un ne va pas fort. L'autre lui demande: comment ça va ?
Et le gars lui réponds : "bof, Caryn Kara ..."

Explication:
Caryn: dessinateur de Alzeor Mondrago
Kara: dessinateur de Gabrielle, chez Pointe noire.

Demain, j'arrête de boire.

[WiLliGriMmiVitch]

Moi, j'ai une blague pourrie pour cosmo:

C'est un schtroumpf... il court... il tombe... PAF! y's'fait un bleu...

Désolé...

[Jake Logan]

Attention, mineurs s'abstenir de lire ceci, vous pourriez trouver certains propos choquant.

Quelle est la meilleur réincarantion possible pour un homme ?

La casserole, parce qu'on a le ventre plein , le cul au chaud et la queue dans la main de la cuisinière.

J'avais prévenu.

[Louis91]

C'est dans une classe, le prof doit s'absenter quelques minutes pendant le cours, et il dit à ses élèves :"bon je pars quelques minutes mais vous avez pas intérêt à foutre le bordel pendant ce temps là."

Dès le prof parti, les élèves hurlent, font n'importe quoi, montent sur les tables , courent partout etc...

Mais le prof arrive à l'improviste et constate les dégats. Il s'adresse alors aux élèves un par un :

- Toi t'as fait quoi ?
- Moi msieur je courais dans la classe.
- tu me copieras 20 fois je ne cours pas en classe.

- Toi t'as fait quoi ?
- Moi je suis monté sur la table et j'ai crié.
- Tu me copieras je ne monte pas sur le table et je ne crie pas en classe 20 fois.

-Toi t'as fait quoi ?
- Moi j'ai balancé du carton par la fenêtre.
- Oh...ça va t'auras rien, c pas grave

A ce moment un élève meurtri et plein de sang arrive dans la classe : "Bonjour, je m'appelle Ducarton...."

[Louis91]

C'est un chasseur qui part à la chasse au crocodile en Indonésie. Il veut se faire du fric avec la peau de croco pour faire des sacs. Il repère un crocodile, charge son fusil, puis tire. Il loupe le crocodile, et le temps de recharger le fusil, l'animal est déjà sur lui. Après une lutte acharnée, le crocodile parvient à buter le chasseur d'un bon coup de machoire dans le thorax.
Le croco commence alors à bouffer le chasseur, mais il ne va pas plus haut que les jambes car il se dit : " ce mec est assez gros et j'aurai jamais la force de le bouffer en une seule fois.... je m'arrête aux jambes, je fais un somme et je continuerai de le bouffer après."
Le croco reste donc sur le bas coté de la route avec dans sa bouche la moitié du chasseur qui dépasse.

Un car de Zoulous arrive et en sortant, y'en a un qui voit le crocodile et il dit :
" R'gardez ! Lacoste ils font des nouveaux sacs de couchage !"

[Louis91]

Attention, je mets le petit carré rouge en bas de l'écran (blague déconseillée aux petits).

Un mec, cagoulé, armé entre dans une banque et et crie tout de suite : " Personne ne bouge, tout le monde à terre !"
Les gens s'exécutent et le voleur arrive au guichet. Il voit la guichetière et dit : "Toi !! ouvre le coffre ! vite !!"
La guichetière : " Mais?? vous êtes dans une banque du sperme, monsieur !"
Le voleur : je m'en fous, ouvre moi ce coffre immédiatement !
La dame s'exécute et une fois le coffre ouvert...
Le voleur : Maintenant tu prends l'un des récipients qui se trouvent dans ce coffre !
La guichetière : euh d'accord.
Le voleur : maintenant tu avale le contenu !
La guichetière : mais vous êtes fou !!
Le voleur : dépêche toi je te dis !!! (il braque son flingue).

La dame fait ce que le braqueur lui a dit...

Juste après, le braqueur retire sa cagoule et dit d'une voix douce : Hé ben alors chérie, tu vois quand tu veux

[Louis91]

Pourquoi les Zoulous mettent un verre d'eau au fond de leur aquarium ?

Pour donner à boire au poisson rouge

[Louis91]

Une maman rentre chez elle plus tôt que prévu et trouve son fils de 6 ans en train de fumer dans le salon.
Etonnée, elle dit : " Non mais !! qu'est-ce que tu fais !!??"
- Ben je fume...
- Ah oui, tu fumes à 6 ans !! et y'a d'autres choses que je ne sais pas, et que tu pourrais me dire ??
- Euh ouai je fais l'amour.

La mère s'évanouit. Plus tard, quand le père rentre du boulot, la mère court tout de suite vers lui :
- Chéri tu vas pas me croire ! notre petit garçon fume !
- Ah bon ?
- Oui ! et il fait l'amour !
- Oulà ! faut que j'aille lui parler, moi

Le père s'adresse alors au garçon :
Alors comme ça il parait que tu fumes ??
- EUh oui...
- Et tu fais l'amour ??
- Oui..
- Mais... avec qui ?
- Je me souviens plus, j'étais bourré

[Gunsmith bob]

C'est un type qui va dans une pharmacie et qui demande un viagra. Le pharmacien lui passe, puis le mec fonce dehors et court chez le boucher. Etonné d'un tel empressement, le pharmacien sort et va voir ce qui se passe.
Le type dit alors au boucher: " s'il vous plait vous pouvez me préparer un steack vite fait ? Je suis pressé et je vous payerais plus tard."
Le boucher accepte et lui file son steack, puis le gars fonce à la boulangerie et recommence : "bonjour vous pourriez me mettre un pain sur mon compte, je suis pressé et je vous paierais plus tard."
Là aussi, le boulanger accepte et le mec repart en courant vers l'épicerie qui est à deux pas, tandis que le pharmacien regarde.
Chez l'épicier: " Bonjour monsieur, vous pourriez me donner un kilo de farine et trois boites de petits poix ? Je suis pressé et je vous paierais plus tard."
Une fois de plus, le commercant accepte.
pendant ce temps là, un type s'approche du pharmacien et lui demande:
"Dites donc, je viens de voir Norbert sortir de chez vous et courir comme un fou. Vous lui avez vendu quoi ,
__ Du viagra
__ Et ca marche ?
__ Pensez vous , ca fait à peine 5 minute qu'il en a pris, il a déjà baisé trois types !"

[Gunsmith bob]

Je suis en forme, encore une autre:

Ca se passe dans les fin fond de harlem, là ou les rues sont tellement dangereuses que même la plupart des gangs ont peur de sortir. Touefois, y a un gang qui est dans la rue aujourd'hui: les death viper de la mort bleue. Ce sont en fait trois jeunes qui sont avec leur copine et qui désire rejoindre la bande. Le chef du gang tend au premier un révolver et lui dit d'aller dans l'immeuble d'à coté et de descendre sa copine.
Le gars et sa copine y vont à deux et au bout de 5 minute, le jeune ressort et dit au chef : " je peux pas je l'aime trops !"
C'est au tour du deuxième qui entre dans l'immeuble avec sa fiancée et au bout de 10 min il ressort, dégouté et répond au chef des deaths viper de la mort bleue : " c'est pas possible: on s'aime, merde !"
Et c'est finalement au tour du troisième qui rentrte dans l'immeuble abandonné. Il ressort finalement au bout d'un quart d'heure et dit au chef du gang:
" T'es vraiment con, comme chef! Tu aurais pu dire qu'il était chargé à blanc le gun, j'ai dû la finir à coups de pied de chaise !"

[Cosmo]

Moué, elle est connue celle-la

[Gunsmith bob]

Retour aux blagues pourries.

On ne dit pas:

Ca y est, Jessica .

mais

J'ai enfin une demi-douzaine de félins.


C'est vraiment trops pourri, là: j'ai honte.

[Louis91]

Ah ben concours de blagues pourries, c'est parti.

**Quelle heure est-il quand une horloge sonne 13 coups ?

- L'heure de la faire réparer.

**Monsieur et madame Jeuner on un fils, ce fils a un ami. Comment s'appelle cet ami ?

-Ricorée car c'est l'ami du petit des jeuner.


**Comment appelle-t-on un ascenceur en Chine ?

-En appuyant sur le bouton

[Gunsmith bob]

La blague pourrite de la semaine:

Il ne faut pas confondre :

Batman

et

le calvite est heureux.

Parce que Batman = l'homme chauve sourie.

Désolé ...

[Roloune]

Toujours plus nul :

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard?
Un gars qui a gagne à cache cache.

Un peu moins nul :

Deux gars sont en mongolfiere, ils voyagent depuis 2 heures quand ils se rendent compte qu'ils sont perdus. ILs cherchent desperement à savoir où ils sont quand ils voient un gars sur une colline, ils lui demandent
- Ou sommes nous?
LE gars met du temps à repondre et finit pas dire :
- Vous êtes dans une mongolfiere!
Les deux gars sont stupefaits! Puis l'un dit à l'autre
- Tu sais, je pense que le gars qui nous a dit ca est un mathematicien.
-Ah pourquoi?
- Parce que sa reponse est exact et qu'elle ne sert à rien!

En cours de philo :
Le prof : Les gens qui ne doutent pas de ce qu'ils disent sont des idiots.
Un eleve : Vous êtes sur de ce que vous dîtes?
Le prof : Absolument certains!

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Roloune le 2002-11-22 22:44 ]</font>

[Destos]

C'est un ours et lapin qui trouve une lampe magique dans la fôret. Comme d'usage, ils frottent le lampe et un génie en sort.
-Bon, vous avez le droit à 3 voeux chacun car je suis de bonne humeur, fait le génie
-JE VEUX QUE TOUS LES OURS DE LA FORET SOIT DE FEMELLES! sauf moi, évidemment, crie alors l'ours
-Accordé
-Je veux un casque de moto, fait le lapin
-Accordé
-JE VEUX QUE TOUS LES OURS DU PAYS SOIT DE FEMELLES! sauf moi, évidemment, crie alors l'ours
-Accordé
-Je veux une moto, fait le lapin
-Accordé
-JE VEUX QUE TOUS LES OURS DU MONDE SOIT DE FEMELLES! sauf moi, évidemment, crie alors l'ours
-Accordé. Et toi le lapin, ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, enfourche la moto, démarre et crie :
-JE VEUX QUE L'OURS SOIT PEDE!

[Destos]

c'est un type qui rentre dans un café et... plouf!



ok.

[Louis91]

Boah hé tu viens de piquer ma blague favorite mais j'avais jamais osé la poster ici :lol

[WiLliGriMmiVitch]

Dans le domaine des blagues pourries:

hier, le Chah d'Iran a fait une déclaration : "Miaou!"


(merci pour ton smiley destos )

[Louis91]

Allez, une petite blague pourrie parce que ça faisait longtemps que j'en avaisp as sorti une :
**
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie, il dit bonjour au pharmacien, qui lui demande :
- Bonjour, que voulez-vous ?
- Je voudrais du sirop pour matoux.

**
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

[Gunsmith bob]

Deux femmes parlent ensemblent d'une autre: __ Tu savais que Marie-Dominique vient de se suicider.
__ Non, je savais pas. Qu'est ce qui lui est passé par la tête ?
__ Une balle.

[Louis91]

Oh ben tiens ça me rapelle 2 blagues pas gentilles sur Lady Di :

Savez vous quel était la dernière chose qui est passé par la tête de Lady di ?...sa colonne vertébrale... (pardon).

Qu'avait dit le Prince Charles à Lady Di à la suite de leur divorce ?

-Je te préviens, tu finiras sous un pont

[Cosmoschtroumpf]

Qu'est-ce qui passe dans la tête d'un moustique qui se fait éclater sur un pare-brise ?




Son cul...



Oh non, encore !

[Louis91]

Qu'est-ce qui vert et dans un lit avec un thermomètre dans la bouche...
Un schtroumpf qui a la jaunisse

[Cosmoschtroumpf]

Hum, je serais bien tenté de mettre une feinte à 0,01 centime (d'ancien franc), genre "qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend", mais je n'oserais pas.


Merde, du coup, je l'ai mise. Ben, un petit pois dans un ascenseur...




meeeeeeerde encooore !



(ps : faudra que je le mette en smiley du forum celui-là)

[luigifr]

je ne dirais que :



c'est limite du foold la les blagues pas droles et la dedans je connais

[Cosmoschtroumpf]

Oooohhh non, je pense que tu n'as pas idée de la nullité que peuvent atteindre des blagues pas drôles...





Et si jamais tu ressors une seule fois une remarque sur quelqu'un qui floode, gare à tes fesses ! je ne pense pas que tu aies quoi que ce soit à dire sur ce sujet luigi !!!

[luigifr]

Le 2002-12-13 23:20, Cosmoschtroumpf a écrit:
Oooohhh non, je pense que tu n'as pas idée de la nullité que peuvent atteindre des blagues pas drôles...




Et si jamais tu ressors une seule fois une remarque sur quelqu'un qui floode, gare à tes fesses ! je ne pense pas que tu aies quoi que ce soit à dire sur ce sujet luigi !!!

:ass:


dis cosmo tu vas pas me

espece de



bon je




a demain

[M14w]

Le 2002-12-13 23:20, Cosmoschtroumpf a écrit:
Oooohhh non, je pense que tu n'as pas idée de la nullité que peuvent atteindre des blagues pas drôles...





Et si jamais tu ressors une seule fois une remarque sur quelqu'un qui floode, gare à tes fesses ! je ne pense pas que tu aies quoi que ce soit à dire sur ce sujet luigi !!!

bouah non t'as pas compris la blague de luigifr c'etait de dire que c'etait limite flood (en tout cas moi je suis peté de rire)

[luigifr]

Le 2002-12-14 20:15, M14w a écrit:

Le 2002-12-13 23:20, Cosmoschtroumpf a écrit:
Oooohhh non, je pense que tu n'as pas idée de la nullité que peuvent atteindre des blagues pas drôles...





Et si jamais tu ressors une seule fois une remarque sur quelqu'un qui floode, gare à tes fesses ! je ne pense pas que tu aies quoi que ce soit à dire sur ce sujet luigi !!!

bouah non t'as pas compris la blague de luigifr c'etait de dire que c'etait limite flood (en tout cas moi je suis peté de rire)

c'est de l'humour un peut noir ?surtout pour l'histoire de la balle [voir blague de gun]

[Gunsmith bob]

Les mensurations idéales d'un homme : 75-20-40.

ben oui:
_ 75 ans
_ 20 millions d'euros sur le compte en banque
_ 40 de fièvre

[Gunsmith bob]

Esta la fiesta de los blaguos, oune autre ( me demandez pas ce que j'ai fumé, je viens de voir Sacré Graal ).

C'est le premier ministre anglais qui rends visite à Bush Jr et qui le voit bosser sur son ordinateur ( oui, il a en un ).
__ Mais, qu'est ce que tu fais ? ( accent british )
__ Je prépare les détails de la prochaine guerre: on a encore pas mal de truc à faire.
__ Mais qu'est ce que tu as déjà prévious ?
__ On a pas encore tout trouvé, mais on sait au moins qu'il va falloir tuer 14 musulmans et un informaticien.
__ S'il te plait, peut me dire pourquoi un informaticien ?
__ Ben comme ca, les gens feront comme toi: ils se poseront pas de question sur les musulmans !

[Recto]

Ha vous voulez jouez a celui qu'est el plus nul en blague et bien je vous bats tous... Mais a vrai dire j'ose pas les mettre tellement elles sont nul...

[Cosmoschtroumpf]

Allez, pendant que je m'en souviens :

Comment on appelle un belge avec un couteau dans un champ de blé ?



Un céréales killer


Ok, j'avoue, j'ai pompé ça sur http://amg.sytes.net

[Destos]

Comment on appelle un belge avec un couteau dans un champ de blé ?



Un céréales killer

Comment on appelle un zoulou avec un couteau dans un champ de blé ?



Un céréales killer


voila c'est meiux

[Cosmoschtroumpf]

OOuuupppss, dans ma précipitation, j'ai oublié de mettre zoulou...


Désolé les Belges !

[Destos]

la, tu aurais répondu "désolé les zoulou", je t'aurais coupé en trances manu militari!! allez c'est bo pour une fois

[Louis91]

Une blague nulle de mathématiciens :

C'est monsieur Logarithme et monsieur Exponentielle qui se balladent en ville, et ils décident d'aller boir un verre dans le café du coin. Ils papotent tout en buvant, mais à la fin ils se demandent qui va payer la tournée qu'ils se sont offert... alors à votre avis qui va payer l'addition ?

Réponse : c'est Exponentielle, car Logarithme nepérien.

[Gunsmith bob]

Qu'a dit Dieu après avoir créé la femme ?

Oh et puis zut, elle se maquillera!




Hein? Bon d'accord...

[Jean Nemar]

hou la la, ca vole tres bas en ce moment !

tiens j'ai le dernier devoir de ...

j'ai les calculs dans ma tete, je l'es au bou de ma langue mais sa veu pas sortir
alors pouvez-vous SVP me donner les 4 points de l'exercice plus en core quelque point (( 10 points me suffiront. je vous remerci d'avance si vous faite se geste




et


ma




reponse


j'ai vos 4 points au bout de mon stylot mais l'encre ne veut plus sortir ....


PS: l'otografe a été conservée (mais bon certains ne vont pas en profiter)

_________________
Méchant? moi ???

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Jean Nemar le 2003-01-20 13:11 ]</font>

[Gunsmith bob]

Le 2003-01-20 13:06, Jean Nemar a écrit:
hou la la, ca vole tres bas en ce moment !

tiens j'ai le dernier devoir de ...

j'ai les calculs dans ma tete, je l'es au bou de ma langue mais sa veu pas sortir
alors pouvez-vous SVP me donner les 4 points de l'exercice plus en core quelque point (( 10 points me suffiront. je vous remerci d'avance si vous faite se geste




et


ma




reponse


j'ai vos 4 points au bout de mon stylot mais l'encre ne veut plus sortir ....


PS: l'otografe a été conservée (mais bon certains ne vont pas en profiter)

Tu serais pas sur Lanfeustimage, toi?

[Sad Angel]

Allez ,une sur les mecs pour une fois:


Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. "
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils.... et l'intelligence pour traverser la rivière. " POUF Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

tant que j'ai des blagues sur les hommes je continue:




Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.


Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan



voila c tou

[Jean Nemar]

Le 2003-01-28 00:13, Tetram a écrit:
Allez ,une sur les mecs pour une fois:


" POUF Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte....................

une femme qui sait lire une carte
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool


jamais lu une blaque aussi drole !!!!!!!

a se pisser dessus
mouaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrfffffffffffff

trop drole !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Cosmoschtroumpf]

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Cosmoschtroumpf le 2003-01-29 18:48 ]</font>

[Louis91]

Y'en a qui ont de la chance que la gent féminine de ce forum ne viennent plus aussi souvent qu'avant.....

[Crokinette]

ouais je suis tout à fait d'accod ... mais bon j'ai deux blagues à raconter ... va voir apres ce que vous direz ... elles sont gentilles par rapport à certaines .... je pense notamment à la "banque de sperme" et à son "braccage" Putain g été chokée !!!!!!! Louis91 ava chier ...

[Louis91]

Oui je sais en relisant celle que j'avais écrite y'a 3 ou 4 mois , j'avais même mis un avertissement avant, d'ailleurs.
Mais bon si tu veux savoir cette blague a été dite dans une émission de télé sur TF1 vers 20h50 il y a quelques années c'était même Anne Roumanof qui l'avait racontée, alors bon..... ça m'en excuse pas pour autant mais c'était juste un détail que je tenais à ajouter....
Oui puis ce topic s'appelle "Blagues" c'est à dire un ramassis de conneries à ne pas prendre au sérieux surtout, même si certaines paraissent choquantes (et alors la blague de Berenor sur l'ile déserte, les blagues sur les zoulous..... aussi)...
Voilà
Cordialement comme on dit

[Destos]

la blague de Berenor sur l'ile déserte, les blagues sur les zoulous..... aussi)...

rhaaa ze zui po zun zoulou!!

et la blague de berenor cest celle que javais personellement mis épages avant je le répete....

:P

[Crokinette]

Salut .... 'tain je suis déçue, j'avais deux blagues mais ça fait tellement longtemps que je sais plus du tout de quoi elles parlaient .... oh lala je suis vraiment à 10 pieds sous terre
Mais c'est pas grave !... j'essaie de les retrouver ... je crois qu'il y en a une avec des chasseurs ! ... bon je mais tout au clair et je reviens !!!
@+++++++++++

[Gunsmith bob]

Trois femmes attendent de passer un entretien d’embauche pour un poste de secrétaire. La première, une brune, entre dans le bureau du patron qui lui pose divers questions . Après qu’elle y ait répondu avec succès, le patron lui demande : « combien y a t’il de t dans Mac Gyver ? »
La brune réponds sans hésiter zéro et le patron, content, lui dit qu’il la recontacteras vraisemblablement.
C’est ensuite au tour de la deuxième, une rousse flamboyante qui entre dans le bureau.
Le patron lui pose également une série de question auxquelles elle répond parfaitement. Finalement, il lui pose la question : « combien y a t’il de t dans Mac Gyver ? »
La rousse flaire le piège, mais réponds rapidement qu’il n’y en a pas et le patron lui dit qu’il la rappellera.
Enfin , c’est au tour de la troisième candidate, une blonde, de passer l’entretien. Elle aussi répond convenablement aux premières question du big-boss , qui lui pose alors sa question : « Combien de t dans Mac Gyver ? »
La blonde commence à réfléchir cinq minutes, puis dix minutes, et finalement, au bout de vingt minutes, elle répond « 37 ! »
Le patron, étonné, lui demande comment elle est arrivé à un tel résultat.
Et celle ci de répondre : « Et bien : Tatatatata tata ta. Ta ta ta … »

Non, non, pas les pierres, svp, ca fait mal !!

[Sad Angel]

sans vouloir te vexer bob celle la etait connue(enfin je crois)
en voila une otre qui a peutetre pas ma l circuler mais la voila quan meme
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : J'vais t'attraper petit salopard de lapin.
Lapin : Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur.
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
Grenouille : Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je dÉsire vous exaucer trois voux chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi je suis le plus gros !.
Grenouille : Vas-y l'ours, quel est ton premier voux ?.
L'ours : Moi je veux que tous les ours de mon bois soit des femelles, sauf moi !.
Grenouille : Pas de problème, ton voux est exaucÉ ! et toi lapin que souhaites-tu ?
Lapin : Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regardant le lapin : T'es vraiment con toi hein ?.
Grenouille : Pas de problème, ton voux est exaucÉ, voilà ton casque
Et toi l'ours, quel est ton 2e voux ? .
L'ours : Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles.
Grenouille : C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voux ?.
Lapin : Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo.
Grenouille : La voilà .
L'ours regardant le lapin Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?.
Grenouille : Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?.
L'ours : Mon dernier voux est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !.
Grenouille : Ton voux est exaucÉ, et toi lapin quel est ton dernier voux ?.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, dÉmarre à fond et crie en se retournant : Je veux que l'ours soit gay !!!"

[Sad Angel]

oooooops
je viens de me rendre compte que qelkun avai deja poster cette blague dsl

[luigifr]

quesqu'un grain beauter sur le Q d'une blonde ?



un cancer au cerveau !


[je sors].........

[Cosmoschtroumpf]

Desole pour les ">" dans le texte, mais j'ai vraiment la flemme de tout modifier



>> > Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
>> >
>> > UNIX Airways
>> > Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport.
>> > Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion
>> > ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion
>> > qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux
>> > doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là,
>> > il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne
>> > donnant aucune instruction sur le pilotage.
>> >
>> > Air DOS
>> > Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils
>> > sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe.
>> > Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
>> >
>> > Mac Airlines
>> > Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous
>> > exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois
>> > à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol
>> > ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.
>> > Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
>> > Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous
>> > rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir,
>> > que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que
>> > vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
>> >
>> > Windows Air
>> > L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles.
>> > C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans
>> > histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol,
>> > l'avion explose sans aucun avertissement.
>> >
>> > Windows NT Air
>> > Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup
>> > plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de
>> > 80 kilomètres explosent aussi.
>> >
>> > Linux Air
>> > Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies
>> > aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et
>> > pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre
>> > seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger
>> > votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à
>> > bord,on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé
>> > Pose-siège.html.
>> > Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le
>> > vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et
>> > nourrissants.
>> > Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé
>> > gratuitement, dans un avion super confort, ils vous
>> > regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE
>> > TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?"

[Destos]

> > Windows Air
>> > L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles.
>> > C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans
>> > histoire. Le décollage est parfait.Après une dizaine de minutes de vol,
>> > l'avion explose sans aucun avertissement.
>> >
>> > Windows NT Air
>> > Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup
>> > plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de
>> > 80 kilomètres explosent aussi.

mhouhahahah

[Destos]

On vient de découvrir un nouvel élément chimique
Elément n° 239
NOM : Femme
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais des isotopes connus de 40 à 250kg.

Propriétés physiques

-Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
-Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
-Coefficient de dilatation : augmente avec les années ; cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
-Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques

-Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
-Peut exploser spontanément sans
avertissement.
-Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
-Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisations courantes

-Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
-Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test

-Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi

-Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
-Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

Attention

-Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique !!!

[Croki, repose ca tout de suite s'il te plait....]

[entr0py]

Non mais messire vous n'avez pas honte de prétendre que les femmes ne savent pas lire les cartes alors que la plupart des personnes qui sont liseuses de cartes sont des femmes? Non je ne sors pas ... pour la peine je vais partir sur une partie "changement d'ampoules":
---------------------------------------------
Q: Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
R: Un. Mais pas avant jeudi prochain.
---------------------------------------------
Q: Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule?
R: Ça dépend, il faut la changer en quoi?
---------------------------------------------
Q: Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule?
R: On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.
---------------------------------------------
Q: Combien d'Irlandais faut-il pour changer une ampoule?
R: 16: Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
---------------------------------------------
Q: Combien de Français faut-il pour changer une ampoule?
R: Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui.
---------------------------------------------
Q: Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule?
R: Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'étre changée...
---------------------------------------------
Q: Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule?
R: 1D6+2.
---------------------------------------------
Q: Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?
R: Combien pouvez-vous payer?
---------------------------------------------
Q: Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule?
R: 1.99904274017
---------------------------------------------
Q: Combien de vrais hommes faut-il pour changer une ampoule?
R: Les vrais hommes n'ont pas peur du noir.
---------------------------------------------
Q: Combien de belges faut-il pour changer une ampoule?
R: Aucun, le temps qu'il comprenne il fera déjà jour.


<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: entr0py le 2003-02-21 06:29 ]</font>

[entr0py]

Pour les personnes qui -comme moi- suivent des filières de physique, ceci est une légende:

UN PHYSICIEN RACONTE

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant.
Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen:
"Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."

L'étudiant avait répondu:
"On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.


J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.

Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.

Dans la minute qui suivit, il se hata pour me répondre:
"On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=½gt², on trouve la hauteur du building."
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.

En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.
"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."
Bien, lui répondis-je, et les autres.
"- Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier: on monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe.
- Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée.
- De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession."

Finalement, il conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème.
Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (Prix Nobel Physique en 1922 - Auteur du modèle atomique du même nom (note d'Entr0py, votre dévouée)- ) et l'arbitre Rutherford (Prix Nobel Chimie vers 1910).

[entr0py]

QUESTIONNAIRE D'EMBAUCHE:
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché!

1. NOM, PRENOM:


Jancqueur, Herve


2. AGE:


28 ans


3. POSITION DEMANDÉE:


Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.


4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE:


800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.


5. ÉDUCATION:


Oui.


6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:


Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.


7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:


Beaucoup moins que ma valeur réelle.


8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):


Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.


9. RAISONS DU DÉPART:


Voir question 6.


10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:


N'importe quand.


11. HORAIRES SOUHAITÉS:


De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.


12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES?


Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.


13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL?


Si j'en avais un, je ne serais pas ici.


14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG?


Ça depend, 20 Kg de quoi?


15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE?


Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander:
"Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.


16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?


Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.


17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ?


Seulement lorsqu'on m'embrase.


18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS?


Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.


19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?


Non, mais je vous défie de prouver le contraire.


20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?


J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
À votre avis?

[Jean Nemar]

ca vient de mac do et le gars aurait été embauché (c'est ce que dit la légende)

[BoF]

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (Prix Nobel Physique en 1922 - Auteur du modèle atomique du même nom (note d'Entr0py, votre dévouée)- ) et l'arbitre Rutherford (Prix Nobel Chimie vers 1910).

aaah... Bohr. Mon idole. Ce mec a tout faux du début jusqu'à la fin et il a réussi à choper un PN!!! respect....

[entr0py]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché!

On félicite Jean Némar qui a dix sur dix aux deux yeux :P

[BoF]

[Destos]

Q: Combien de belges faut-il pour changer une ampoule?
R: Aucun, le temps qu'il comprenne il fera déjà jour.

pas Belge, Zoulou,Zoulouu!!,ZOULOUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[entr0py]

Je trouve un peu hypocrite de dire Zoulou quand on pense Belge alors que certains ne se gênent pas pour mettre des histoires de Français ... de plus le respect de l'auteur m'interdit de modifier le contenu et la pureté littéraire de cette blague ...

*******************************************
*******************************************

Et allez une autre série, on ne dit pas, que vous connaissez si vous lisez Gaston Lagaffe:

On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".

On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Montenegro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"
Mais "Maurice habite près de Tourcoing".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles?".

On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".

On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

Et mon préféré:

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".

[Destos]

Je trouve un peu hypocrite de dire Zoulou quand on pense Belge alors que certains ne se gênent pas pour mettre des histoires de Français ... de plus le respect de l'auteur m'interdit de modifier le contenu et la pureté littéraire de cette blague ...

peut-être mais ceux qui font ces blagues sont plus ou moins tous francais alors a lavenir ,par respect pour ma mere patrie je te demanderai de ne plus dire "belge"...

...cest vrai quoi si je sortait toutes les blagues que jai sur kles francais on ce demande comment je serai recu!!!

[Sad Angel]

comme dit entropy, je trouve ca hypocrite, d'autant plus que toutes ces blagues ou on dit belges, je les connais avec francais, anglais , italiens, portuguais...
alors vas-y, sort les tes blagues sur les francais parce que en general elles ne sont pas dites pour blesser mais pour faire rire
Et si tu les sort, je sort mes blagues sur les portuguais (le portugual etant popurtant le pays de mon pere, c'est quelque chose dimportant pour moi)et je sais que ce n'est pas vrai alors je men fout

[entr0py]

Exactement c'est pris pour ce que c'est: de l'humour ... alors n'ais pas peur de froisser les Français, à moins d'être d'une susceptibilité exacerbée rien à craindre de ce côté là, et puis que dirais-tu si j'avais un oncle Zoulou et qu'il n'est pas content de ce que l'on dit de son peuple? On ne peut pas aller créer des trucs imaginaires comme le Tamalou, le Bogolobamboula, Les Spagnes et ses Spagnols, pour remplacer les pays que l'on pourrait "froisser" là ça tombe sur les Belges,pas de bon mais tu peux en dire sur les Français personne ne t'en blâmera (enfin je crois) ... un poète se doit d'avoir une certaine ouverture d'esprit mon ami, alors ne prend pas ça pour du non respect, juste de la mise en boite ...

Tiens tu sais pourquoi le coq est l'emblême des Français?
-C'est l'animal qui chante quand il a les deux pieds dans la merde.

allez petit supplément pour ceux qui ont été sage:
Si Microsoft fabriquait des ascenseurs voici un peu ce qui se passerait:


-> L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

-> La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

->D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

->Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

->Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type:
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

->Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style:
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

->Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

->Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

->Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

->Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers trés utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

->De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

->Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...)

->On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

->En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche:
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4è étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arreté.
- Êtes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630kg?
- Euh.... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

[Sad Angel]

Blagues connues ou non sur les portuguais:
Quel est le cadeaux le plus offert a la fete des meres au portugual?
le rasoir

Comment appelle t on un portuguais qui se masturbe?
Manuel

Comment s'apelle ce portuguais s'il se masturbe debout?
Manuel Sanchez (meme si sanchez est un nom espagnol)

Comment s'apelle un portuguais qui se masturbe de bout, sur la plage?
Manuel sanchez da costa

Comment s'apelle un portuguais qui se masturbe debout, sur la plage avec 199 autres portuguais?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Non je ne sort pas

Comment apelle on une portugese a 4 pates?
une tarentule

[entr0py]

Dans la même lignée:
Qu'est-ce qui est poilu et qui roucoule au fond du garage?
-> Un portugais qui aide sa femme à manoeuvrer (Roucoule chérie, roucoule il to rechte doch mètres)

[Sad Angel]

une en dessous de la ceinture, sur les tos toujours
Comment appelle ton le sexe dune femme en portuguais?
L'eclouche(ecluse)parce ch'est la que passe les Peniche

[Cosmoschtroumpf]

En fait, le truc sur les zoulous, c'est parce que le 2e post, c'etait une blague belge postee par moi, et j'avais mis :

Desole pour nos amis Belges, si vous voulez on peut remplacer Belge par Francais, Zoulous, Australiens, Russes ou que sais-je...

Donc, depuis, les blagues sur les belges sont des blagues sur les zoulous...

Voila !

[entr0py]

Hem à quand les blagues sur les schtroumpfs? :P .. à creuser

[Louis91]

Arf elle avait déjà été faite celle là; ça compte pas (voir dans les pages précédentes)

[Sad Angel]

Je sais pas si elle a ete faite celle la et jai la flemme de chercher:
Qu'est-ce qui est petit et vert?
>
>
>
>
>
>
>Un schtroumf qui a la jaunisse

[entr0py]

Très bien en ce cas, parlons des méfaits de l'alcoolisme ...

Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

*****************

Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: T'es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

*****************

Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'as piqué du nez sur le cendrier !!
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

*****************

Symptôme: Vue trouble
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée au patron !!

*****************

Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande au moins où ils t'emmènent

*****************

Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge

*****************

Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre dans l'oreille
Solution: Arrête de faire le crétin !!

*****************

Symptôme: La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance !!
Solution: Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!

*****************

Symptôme: Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gourré de maison !!
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

*****************

Symptôme: Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Café et une petite goutte pour se remettre !!

[PoireDeBeurre]

Hahahahahahahahahahahhahahaha hhahahahhahahahhahahahhahahah hahahhahahahhahahahhahahhahhah hahahahahahahahahhahahahahahahh ahahahahhahhahahahahhahahahahahaha

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: cosmoschtroumpf le 2003-02-25 18:51 ]</font>

[Sad Angel]

c'est si vrai...
>
>
> -Dis papa,t'as vu la voiture?
> -Oui
> -Dis papa,t'as vu la moto
> -Oui!
> -Dis papa,t'as vu le camion
> -Oui!!
> Dis papa,t'as vu la dame
> -Oui!!!J'ai vu
> Dis papa,t'as vu la ...
> -Oui!!!
> -Alors pourquoi tu marches dedans
>
>

[Sad Angel]

et encore une!


Étude de cas: UN ÉVÉNEMENT EXCEPTIONNEL: L'ÉCLIPSE SOLAIRE

De: Président Directeur général
À: Vice Président

"Demain à 14 heures aura lieu une éclipse solaire totale.
Cet événement étant exceptionnel, vous permettrez à tous les employés de sortir à l'extérieur de l'usine, vêtus de leurs plus beaux effets afin d'assister à cet événement rare.
Je leur expliquerai personnellement le phénomène. S'il pleut, il ne nous sera pas permis de l'apprécier du mieux possible et c'est pourquoi dans ce cas les employés devront se réunir dans la cantine."

De: Vice Président
À: Directeur général

"Par ordre du Président Directeur général, il y aura une éclipse totale du soleil à 14 heures demain.
S'il pleut nous ne serons pas capables de la voir dans nos plus beaux effets sur le site.
Dans ce cas la disparition du soleil sera menée à terme dans la cantine.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir se produire tous les jours.

De : Directeur général
À: Directeur Marketing

"Par ordre du Président Directeur Général, nous suivrons la disparition du soleil dans nos plus beaux vêtements, dans la cantine à 14 heures demain.
Le Président Directeur Général nous dira si il va pleuvoir. C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir tous les jours."

De: Directeur Marketing
À : Chefs de produits

"S'il pleut dans la cantine demain matin, ce qu'on ne peut pas voir tous les jours, le Président Directeur Général dans ses plus beaux vêtements, disparaîtra à 14 heures."

De: Chefs de produits
À : Cadres en marketing

"Demain à 14 heures, Président Directeur Général disparaîtra dans ses vêtements. C'est bien dommage qu'on ne puisse pas voir cela tous les jours!!"

[Sad Angel]

je crois que je vais toutes les mettres en un seul post en fait




C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.

-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !








Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?






Mc Kinsey - "ou comment améliorer les processus de travail"
Quand je suis allé la semaine dernière au restaurant manger avec un client, j'ai remarqué qu'un serveur avait dans la poche de sa veste une cuillère. Ca m'est rarement arrivé de voir ce genre de chose, mais je n'ai pas eu d'arrière-pensée. Et j'en ai conclu ensuite que les autres serveurs avaient eux aussi une cuillère dans leur poche de veste. Quand le serveur passa a côté de nous pour prendre la commande, je ne put m'empêcher de lui demander. " Pourquoi avez-vous une cuillère dans votre poche de veston ? " Alors, il commença à expliquer : " c'est que vous savez, McKinsey a récemment audité notre façon de travail et a conclu après plusieurs mois d'investigation et bien plus de temps encore en analyse que nos clients faisaient tomber 3 cuillères par table et par heure! Et pour nous préparer à cette éventualité, nous transportons une cuillère dans notre poche de veste de service. De ce fait, nous faisons une économie de temps en aller-retour e n cuisine pour aller changer la cuillère. Ce qui équivaut a 1,5 heures par service de gagnées ! " Il avait à peine fini son exposé qu'on entendit un " bing " derrière nous et qu'aussitôt il remplaça la cuillère tombée par celle de sa poche." J'irai prendre une autre cuillère dans la cuisine lorsque je passerai par là ", dit-il et tout fier ajouta " au lieu de courir immédiatement à la cuisine en chercher une propre ". J'étais épaté. " Merci, dis-je, il fallait que je pose la question ". " Je vous en prie ", répondit-il en continuant à prendre notre commande. C'est alors que je remarquai une ficelle toute fine et noire qui pendait à sa fermeture de pantalon. Bon, je conclus à mon grand étonnement que tous les serveurs devaient avoir la même chose. Tout de même ma grande curiosité me poussa à lui poser la question à laquelle il répondit cette fois-ci à voix basse: " ha oui ça, il est vrai que peu de gens la remarquent. Mais d'après McKinsey encore, nous gagnons aussi du tem ps grâce à elle " - Comm ent ça ?, dis-je .- Eh bien voyez-vous, cette ficelle est accrochée, ben* heu a notre* heu, voyez, et quand le besoin se fait ressentir, n'avons pour ainsi dire pas besoin d'utiliser notre main pour le tenir et de ce fait, nous n'avons pas besoin de nous laver les mains* Ce qui nous fait économiser 90% de notre temps aux toilettes. "- Moui, c'est très sensé tout ça, pensai-je. Mais quelque chose me gênait tout de même et ajoutai, mais alors, si vous le sortez en tirant sur la ficelle, comment le rentrez-vous ?- Ben, dit-il gêné, ché pas comment les autres font mais moi j'utilise la cuillère. "





Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire
qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la
plage...Tant pis, j'y vais
!
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame
un long et très éprouvant
voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et
perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2
kilos. Il traverse ensuite
la Méditerranée et perd à
nouveau 4 autres kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des
plages de Nice. Là, il se
mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que
la peau et les os, car il
a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux
enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...






Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à
la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit : « Que tous ceux qui
ont commis le péché
d'adultère s'avancent. »
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin : «
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?»
Ce dernier répond : « Il a dit que tous ceux qui
désirent une pastille à la
menthe s'avancent. » La petite vieille, chancelante
et s'appuyant sur sa
canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance,
offusqué : « Vous ?
Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? »
Et la petite vieille de rétorquer : « C'est pas
parce que je n'ai plus mes
dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de
temps en temps vous savez
!"




Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres




"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
"Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent !! il faut que tu répondes"
-"Vas-y ! c'est quoi ?" demande le grouillot.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"





Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité





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Les six hommes les plus importants dans la vie d'une femme:

1. dentiste: Parce qu'il dit: " Ouvrez grand "
2. docteur: Parce qu'il dit: " Enlevez vos vêtements. "
3. laitier: Parce qu'il dit: " Est-ce que vous le voulez par devant ou par l'arrière? "
4. Dessinateur intérieur: Parce qu'il dit: " Une fois que vous serez dedans, vous l'aimerez! "
5. banquier: Parce qu'il dit: " Si vous le sortez trop tôt, vous perdrez l'intérêt. "
6. chasseur: Parce qu'il va toujours plus profondément dans la forêt. Il tire toujours deux fois et il mange toujours ce qu'il tire



Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. Un lièvre vint à passer et demande au corbeau:
- Que fais-tu là corbeau?
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.
- Puis-je me le pogner avec toi? dit le lièvre.
- Bien sur, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre! s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre.
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.
Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent, il attrapa le lièvre et le dévora.

La morale de cette histoire: Si dans la vie t'a le gout de rien faire et de te pogner le cul, t'es mieux d'etre haut placé..........!





MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de
vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, tu me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la
vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'lui ai tout vendu.
Maintenant il est parti au
soleil, tellement j'l'ai rendu riche... sur la tête
de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi".
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer
le jeune homme pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
- " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
- " Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un
client "
- " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de
combien ? "
- " Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
"

Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un
hameçon. Pis, j'lui propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.Et comme j'lui dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui
vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..
Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un com'
ca", que j'lui dis, tu
peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas
qu'il ait honte devant les
autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les
bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben
F'nech, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'lui demande
où il va aller pêcher. Il
m' dit " sur la côte ".

Alors ,j'lui dis qu'il f'rait bien d'acheter un
bateau pour pêcher au large,
et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'lui
demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors,
j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour tracter lebateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124
Euros.

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'te fais
un prix: 100.000 tout
rond, mais tu paies cash".

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive".

Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il
a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "... Le Patron est
scié, complètement
ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent
dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars
qui venait pour acheter
un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y
vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit:
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais
pas à la pêche?"





20 CLICHÉS DU CINÉMA AMÉRICAIN

1) On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

2) Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.

3) Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses cotés.

4) N'importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5) Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6) Tu survivras très probablement à toutes les guerres a moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7) Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8) Le chef de la police est toujours Noir.

9) Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le. C'est toujours le prix exact.

10) Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11) Pendant une enquête de police, il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12) Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13) Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps en temps.

14) Un homme visé par 20 hommes à plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15) La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16) Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17) Lors d'une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18) S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages pratique pour les prévisions météo.

19) On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20) Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.



C'est un couple d'Anglais pas très fut-fut et en plus très timide, qui va consulter le médecin car ils voudraient avoir un enfant et ne savent pas comment faire.

Ils attendent donc d'être malades l'un et l'autre, afin de poser la question fatidique "subrepticement".
- Bonjour docteur, on voudrwait savoiwr la manièrw de fairw un baby!
- Oh c'est très simple, il vous suffit de mettre le point sensible de votre mari sur le votre rien de plus normal

Malheureusement, ce jour la femme avait une otite et l'homme de l'aérophagie (ce qui était donc leurs points sensible...)

En rentrant chez eux, ils se mettent dans la position préconisée par le médecin, (arrière train sur oreille) puis l'homme lâche un bon gros pet et sa femme dit:
- OH chérwi, chérwi, notre baby arrwive en mobilette!

(consolez-vous, la prochaine blague ne peut qu'être moins pire que celle-ci!)





- Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura !
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ... ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! ...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc !
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur ! ...






L'argent:
Il peut vous acheter du matériel d'art ou un instrument... mais pas le talent!
Il peut vous acheter une maison... mais pas un foyer!
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil!
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps!
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance!
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé!
Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour!

Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance... Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami, que je vous aime et que je veux votre bien!

Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous, à VOTRE place. Je suis prêt à faire ce sacrifice par amour pour vous!! J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH



pfiouh! c'etait long hein?

les juifs, les somaliens, les pdg, les americains etc,
escusez moi !
mais c'est juste pour rire, je ne veux blesser personne

[M14w]

>> > Linux Air
>> > Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies
>> > aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et
>> > pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre
>> > seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger
>> > votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à
>> > bord,on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé
>> > Pose-siège.html.
>> > Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le
>> > vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et
>> > nourrissants.
>> > Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé
>> > gratuitement, dans un avion super confort, ils vous
>> > regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE
>> > TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?"

Ce qui soit n'est pas un blague c'est une sequence video gag:
Hmm je viens de passer plus de temps sur linux que sur windows aujourd'hui. Mais faut dire que je suis un mec motivé.
Tiens par exemple: Kslideshow, un economiseur d'ecran, un bête economiseur d'ecran pour kde, et bien la moindre connerie il faut que j'aille sur le net pour me documenter, parce qu'il n'est pas possible de selectionner à la main les images à voir mais qu'il faut creer un repertoire dans un endroit ou l'on se demande même pourquoi c'est là alors qu'on a même du mal à connaitre le nom de l'application qu'on veut faire marcher parce que ce n'est marqué nulle part.
Bon c'est un detail et avec internet tu trouve...
Ben oui mais étant le malheureux propriétaire d'un winmodem, et bien je n'ai failli par avoir internet sous linux et je me coltine un pilote version beta qui à une certaine epoque m'obligeait à rebooter si le demon avait planté trois fois, ce qui vu la stabilité qu'à ma connection sous linux arrive quand même hmm disont parfois.
Mais j'admets que j'ai eu de la chance aujourd'hui...
Donc si linux etait une compagnie aerienne disons que celà serait ca:

-Une compagnie qui à un jour decidée de faire du transport aérien gratuit seul, qui a ensuite été divisé en plusieurs sous compagnies.
Entre autres on citera:
-Debian la compagnie ou il faut le baggage technique du pilote et du technicien de maintenance pour pouvoir voler.
-Redhat specialsé dans la classe affaire
-Mandrake qui permet à pas mal de monde de voler et qui renouvelle sa flotte d'avions tout les 4 mois.
Quoi qu'il en soit et quel que soit la compagnie:
- Il risque de manquer un bout d'avion en vol, dans le pire des cas celui ci se transforme en delta plane (ca c'est mon modem).
- Le moteur tourne à fond à fond à fond alors que l'avion ne vole pas (ca c'est une reference à mon disque dur qui travaille à fond alors que je ne fait aucune operations)
- Le ciel sur lesquel vous volez est d'abord compatible microsoft, ainsi vous devrez faire des ajustement improbables pour pouvoir utiliser les avions
(servez vous d'un navigateur genre konqueror ou mozilla, avec les polices et taille de police par defaut, au debut avant reglage je me faisait mal au yeux sur un ecran 17 ', je ne parle pas des boites de dialogues et autres joyeusetés qui n'ont l'air de marcher bien qu'avec internet explorer)
- ah oui, quand vous utiliserez les compagnies linux, vous passerez parfois pour un pirate de l'air.


<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: M14w le 2003-02-26 04:59 ]</font>

[Jean Nemar]

Le 2003-02-21 15:36, entr0py a écrit:

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché!

On félicite Jean Némar qui a dix sur dix aux deux yeux :P

j'ai aussi un direct du droit qui mérite 10/10 !
on n'insistera pas

[entr0py]

et moi j'ai un dentiste qui prend 24/24 et 7j/7 :P rien à craindre donc lol et pis j'arrive pas à télécharger ton direct ça doit être ma connection qui cafouille car il est considérablement ralentit, j'ai le temps d'aller me faire un café et de faire une réussite critique en esquive ... c'est normal docteur? 8)

[entr0py]

Hem et un petit extra en passant
******************
Produits de conso
C'est une réalité, il y a des humains stupides sur notre planète.
On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation...


1- Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:

=>Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.



2- Sur une boîte de tampons Tampax:

=>Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.





3-Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:

=>Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.



4-Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600:

=>Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.



5- Sur un déguisement d'halloween de Batman:

=>AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.



6-Dans le manuel d'instructions d'une télévision:

=>Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.



7- Sur le manche d'un marteau:

=>N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.




8-Sur un briquet au butane:

La flamme peut causer un incendie.



9- Sur un sac de chips Fritos:

=>Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.



10-Sur un savon Dial:

=>Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.




11-Sur des repas surgelés Swann:

=>Suggestion pour servir: décongeler.




12-Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:

=>Bon pour une tête.




13-Sur le dessous d'une boîte contenant un tiramisu (gâteau) du Supermarché Tesco:

=>Ne pas tourner la boîte à l'envers.




14-Sur un pudding au pain Marks & Spencer:

=>Le produit sera chaud après avoir été chauffé.





15-Dans les instructions d'un fer à repasser Rowenta:

=>Ne pas repasser le linge sur le corps.





16-Sur une bouteille de sirop pour enfant Boot:

=>Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.




17-Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):

=>Attention: Peut causer la somnolence.




18-Sur la boîte d'un couteau de cuisine coréen:

=>Attention: Garder en DEHORS des enfants.





19-Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:

=>Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.



20-Dans les instructions d'un robot culinaire japonais:

=>Ne pas utiliser pour d'autres usages.



21-Sur un sachet d'arachides Sainsbury:

=>Attention: contient des noix.




22-Sur un sachet de noix fourni dans un avion de la American Airlines:

=>Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.




23-Dans les instructions d'une tronçonneuse:

=>Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


Si si et en extra mon préféré, sur une notice de four à micro onde:
=> Ne pas placer d'animaux vivants dans l'enceinte de l'appareil en marche

[Sad Angel]

Et en voila d'autres! :
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> Réponse : 2 ouates.
> ____________________________
> Que s'est-il passe en 1111 ?
> Réponse : L'invasion des Huns
> ____________________________
> Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> Réponse : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> ____________________________
> Quelle est la définition de la fidélité?
> Réponse : un manque d'occasions
> ____________________________
> Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
> Réponse : Pour ne pas transformer une action en obligation.
> ____________________________
> Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
> - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> ____________________________
> Ne soyez pas méchants avec les femmes.
> La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
> ____________________________
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Réponse : Sinon ce serait l'enfer
> ____________________________
> Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
> Réponse : être grosse et moche
> ____________________________
> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine
> forme
> de culture !
> ____________________________
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
> ____________________________
> Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones
> Réponse : Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> ____________________________
> Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> Réponse : Un touriste
> ____________________________
> Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir
> Réponse : Yessssssssss !
> ____________________________
> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.
> ____________________________
> Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux
> non-voyants
> ?
> Réponse : ça fait trop peur au chien.
> ____________________________
> Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> Réponse : Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver
> l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> ____________________________
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Réponse : Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> ____________________________
> Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Réponse : Le salaire de leur mari.

[entr0py]

mdr j'aime bien celle du banquier, mais bon l'histoire du saut à l'élastique pour les aveugles j'avais une version où ils disaient que c'est parceque les moniteurs n'avaient pas voulu raccourcir l'élastique de la longueur de la laisse ... bon bon va être dur de faire mieux mais on essaie quand même:

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY:
Etape 1: Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2: La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3: Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5: Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6: Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7: Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Etape 8: Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9: Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10: Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11: Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13: Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14: Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
Etape 16: R'tirer le four de la dinde.
Etape 17: Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 18: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Etape 19: Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21: Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22: Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee

=> la prochaine fois le poulet au ricard

[entr0py]

Bon alors une petite histoire au sujet de Sauron ...
Voyant sa dernière heure se faire proche, Sauron décide de faire son testament ... il n'a pas d'héritier directs alors il décide de partager sa fortune entre le Mordor l'Isengard et le Royaume Souterrain...
Sauron a calculé le nombre d'arpents cultivable sur le terrain et a décidé de faire des parts inversement proportionnelles à ces arpents pour l'héritage, ce qui donne:
1/5 Pour le Mordor
1/4 Pour l'Isengard
1/2 Pour le Royaume Souterrain

Mais le seul problème est qu'il a 19 anneaux et sait parfaitement que 19 ne peut pas être divisé par 5 par 4 ou par deux...

Passe alors par là Reyvax qui lui dit "Ecoute mon Sausau ... voilà je vais te prêter un anneau et je vais le résoudre ton problème ...:
19+1= 20 anneaux donc:
20/5 = 4 Pour le Mordor
20/4 = 5 Pour l'Isengard
20/2 = 10 Pour le Royaume souterrain
----------
=====> 19 anneaux
et je reprend mon anneau, salut mon vieux

[entr0py]

Ah pour conclure ces trois post, une petite recette à aller voir à l'adresse qui suit:
http://www.phuphus.com/recettes_0__index.htm

[Cosmoschtroumpf]

C'est malin pour ta devinette, t'as donné la reponse en meme temps.... :P

[Gunsmith bob]

Attention, ca peut choquer ( donc tout le monde va regarder, bien sûr. Bande de pervers ! )

Ca se passe au moyen âge dans les geoles d'un chateau ( chateau-rgnole, pour ceux qui connaissent le coin ). V'la ti pas qu'un matin, le chef bourreau s'approche d'un pendu, lui defait les chausses et commence à un lui faire son affaire. Un bon gros calin vanille, disons.
Une fois terminé, le bourreau va au pendu suivant, lui défait les chausses et recommence son cirque. Y a son adjoint qui le regarde et qui lui dit, dégouté: " mais chef,c'est dégueulasse. Bon, je questionne pas vos préférences, mais faire ça à des morts ..."
__ C'est pas de ma faute, c'est le roi qui m'a puni.
__ Comment ça ?
__ J'ai fais une bétise, et maintenant, suce-pendu pendant une semaine."

[Sad Angel]

Salut à tous,

Je vous souhaite une bonne journée et une bonne semaine...

Et voici la petite blague :

> > Un journaliste de renom, grand chrétien, vient
de
disparaître et
> > se présente devant St-Pierre. Il remarque,
installées
derrière le
> > Maître des Lieux, une douzaine d'horloges sous
lesquelles
figurent des
> > noms: Jacques Chirac, Jean Paul II...
> > Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
"A quoi
servent
> > toutes ces horloges étonnantes ? "
> > St-Pierre explique aimablement: " Ce sont les
horloges de
vie de
> > tous les Hommes importants de ce monde. A chaque
fois que
l'un d'entre
> > eux dit une connerie, elle avance d'une heure."
> > Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine,
Chirac,
Netanyahu, Tony
> > Blair,Yasser Arafat... et même Bill Gates!
> > Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est
pourtant l'une
des
> > personnes les plus importantes sur terre!"
> > St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le
répétez
pas mais je
> > l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de
ventilateur.
> >


_________________
Enchanté!

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: cosmoschtroumpf le 2003-03-08 23:19 ]</font>

[entr0py]

Pas mal du tout celle là ... ça fait du bien de voir le cheptel se renouveler


Allez amis programmateurs voici la version homme d'un logiciel assez sympa:
Mais écoutez son histoire

L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.

Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'EPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts. Il existe différente fonction pour se prémunir:

- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. À changer régulièrement.

- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.


Ils sont cumulables sans risque de conflits, insatiables sur tous types de version.

1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.


Autre point irritant: ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

- Une fonction de mise en veille

- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin sans perte de ca$h, ni d'autres objets.

- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE

- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)






****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******
ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. À ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.


Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager:
- Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

- De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir: toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE 1.0.



D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuve,poignet.com

A venir et si on me le demande, la version pour ces demoiselles ...

_________________
Cherche pas à comprendre, t'es pas équipé pour

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: entr0py le 2003-03-10 19:16 ]</font>

[entr0py]

Bon ça faisait longtemps alors j'en remet une petite, à la fois morale et amusante

Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui.
Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diamètre.

Il demande alors aux étudiants si le pot est plein.
Ils répondent par l'affirmative.

Le professeur prend alors une boîte de lentilles et verse son contenu dans le pot.
Il secoue légèrement le pot. Les lentilles remplissent bien sûr les espaces entre les cailloux.

Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive.

Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot.
Évidemment, le sable comble les trous.

Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La réponse est unanime -- oui.

Le professeur attrape alors deux boîtes de bière sous la table et verse leur
contenu dans le pot, complétant ainsi l'espace libre laissé par le sable.

Les étudiants rient.



Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie.

- Les cailloux sont les choses importantes -- votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants -- celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu.
- Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture.
- Le sable correspond à tout le reste -- les petites choses.
Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux.
C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes.
Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger.

Considérez les cailloux avant tout le reste -- les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.

Une des étudiantes lève la main et demande ce que la bière est censée représenter.

Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question.
C'est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une bière ou deux.

[Sad Angel]

je connaissi la version :"...un eleve se leve et vide la bouteille de biere..."
mais elle est pas mal
en voila plusieurs:


Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre
les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le
permis de
conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous
gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des
points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites
quelque chose
à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES:
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les
oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est
vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez
alors des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de
kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
.. en affrontant la neige... (+8)
.. mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais
il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il
y a quelque chose... (+5)
.. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf
n°6...(+10)
.. c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez
bavarder (et
boire un coup) avec un collègue... (-2) .. qui s'appelle
Tiffany... (-4)..
Tiffany est danseuse... (-6) .. Tiffany a des gros seins (-8)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du
coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
.. c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
.. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe
de foot
préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-
2) .. qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) .. qui
parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) .. et vous
avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les
orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport
pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décide z de porter des
jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors
concours)

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et
grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à
la télévision... (+10)
.. elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi(-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS
GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
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> > Que fait-on avec des couilles de dauphin ?
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> > >> > > > > Des boules de Flipper !
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Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu restera assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"




L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Espèce d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...


Ca faisait longtemps....
et vous avez tout lu d'un coup?!?


vous avez du courage

[Sad Angel]

C'est connu mais ça m'éclate, peut-être parce que je le vit tous les jours...

Et la dernière est géniale !!!!




Triste réalité (Dialogues Client-Hotline)



Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



-------------------------



Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien
ça...?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



-------------------------



Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



-------------------------



Client : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Client : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony



-------------------------




Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi



-------------------------



Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



-------------------------



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi



-------------------------



Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,
un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



-------------------------



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click?..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur
Client : Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence?)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non



-------------------------



Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure



-------------------------



Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



-------------------------



Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U"
(obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



-------------------------



Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménager...
Client : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...



-------------------------






ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?..



Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce q u'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allume
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une pan ne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.

[Cosmoschtroumpf]

mdrrrrr

[Destos]

mwarf excellent tu te surpasse tétram

[M14w]

Le 2003-03-03 17:29, entr0py a écrit:
: Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://monqmhabite.com/

A venir et si on me le demande, la version pour ces demoiselles ...

Le 2003-02-26 23:38, entr0py a écrit:
wow visiblement c'est la fiesta chez le flamming cat, à croire qu'il s'est cloqué les doigts à cherhcher des sites qui fonctionnent raaaaaaaaaaaahhhhhhhh ...euh mais et les mineurs qui viennent sur le forum, y'a t'il bien un parental advisor?

<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: M14w le 2003-03-11 23:04 ]</font>

[entr0py]

Ne me dit pas que ce site fonctionne

[Berenor]

Fais gaffe Cosmo, avec les lois passé récement, tu vas te retrouver en taule pour incitation à la dépravation...

[Sad Angel]

Ouais, d'aéutant plus que des mineurs ont accès a ce forum...

[entr0py]

C'est bien ce que je disais quand le burning cat a lancé les pseudos à tendance hem hem mais involontairement j'ai mis ici une blague où l'on pouvait lire une adresse de site à vocation non culturello-comique, je vous présente toutes mes excuses, si cosmo le juge nécessaire qu'il supprime mon post (ou juste l'adresse) ... mais que M14W le fasse aussi sur son poste

[entr0py]

Voilà j'ai remplacé l'adresse par une inopérante, question de déontologie, sachant que si un "mineur" ou toute personne veut vraiment se rendre sur un site à cette vocation il n'ait pas besoin qu'on le/la renseigne .... fin de la parenthèse, voici la suite:
________________________________

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.


Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.


Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.


Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.


Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.


Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions Romaines.


Pourquoi les Romains ont ils retenu cette dimension?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte-à-côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuite des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.




Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.


Et maintenant, la cerise sur le gateau...

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La societe THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expediés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières-train de deux chevaux...





Conclusion:


Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval :-)

Qui a parlé du poids de l'histoire?

[Sad Angel]

C'est un couvent ou il y a 100 sœurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les sœurs dans la cour.

- Mes sœurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...

- Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois.
Les 99 sœurs: Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...

- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...

- J'ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...

- Et ce préservatif était troué !
1 sœur : Oooooh...
Les 99 sœurs : Eh, eh, eh...

[Sad Angel]

Sa force, c'est qu'il a un super long sexe, son problème, c'est qu'il bégaye à mort. Comme il dit ce jour-là en allant voir le docteur:
- D...Dès qu...dès qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'peux pas m... m... m... m'en servir!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme. Bon, j'vous en coupe un bout et tout ira mieux!.
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant, avec ce qu'il me reste, je peux pas faire grand-chose. Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!

[M14w]

Bon j'ai corrigé le lien du message ou je quotais entropy

[Sad Angel]

C'est un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze
heures
voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près
de la
porte sur
le mur extérieur.

Notre ami le pharmacien demande à son employée :
- "c'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop
pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il a
peur de
tousser !!!..."

[entr0py]

Hem hem ... ouaaaaaaaaaais encore bravo, le plus jeune de tous les vieux troll a encore tapé la clochette... faudrait il que je ressorte la vieille artillerie aussi? Très bien ...

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
Je voudrais un sirop pour ma toux ...

Bon je sais elle n'est pas terrible mais laissez moi le temps de rentrer le week end

[entr0py]

Juste un petit constat anthropologique:
Commencez l'expérience avec une cage contenant cinq singes.
Dans la cage, pendez une banana à une ficelle et mettez des escaliers dessous.

Rapidement, un singe va aller vers l'escalier et commencera à grimper vers la banane.
Dès qu'il touche les escaliers, aspergez tous les singes avec de l'eau froide.

Après un moment, un autre singe fait un essai avec le même résultat: tous les singes sont aspergés avec de l'eau froide.

Débranchez l'arrivée d'eau froide.

Si, plus tard, un autre singe essaie de gravir les escaliers, les autres l'en empêcheront même s'ils ne se font pas arroser.

Maintenant, retirez un signe de la cage et remplacez-le par un nouveau.
Le nouveau voit la banane et veut gravir l'escalier. Horrifié, il voit alors tous les autres l'attaquer.
Une autre tentative et attaque, il sait que s'il grimpe à l'escalier, il sera attaqué.

Ensuite, retirez un autre des cinq singes du début et remplacez-le par un nouveau.
Le nouveau venu se dirige vers les escaliers et se fait attaquer.
Celui arrivé juste avant prend part à la punition avec enthousiasme.
De nouveau, remplacez un troisième singe originel par un nouveau. Le nouveau se dirige vers les escaliers et se fait également attaquer.
Deux des quatre singes qui l'ont battu ne savent pas pourquoi ils ne sont pas autorisés à gravir les escaliers, ni pourquoi ils participent à l'attaque du dernier singe.

Après avoir remplacé le quatrième et le cinquième des singes d'origine, tous les singes qui ont été aspergés avec de l'eau froide ont été remplacés.

Cependant, aucun singe n'approche plus des escaliers. Pourquoi pas?


" Parce que cela a toujours été comme ça par ici."

(Ca ne vous rappelle rien?)

[BoF]

Si, ma voisine qu'est fermière et qu'a jamais quitté son bled... Comprend pas tout la pôv dame... Mais bon c'est vrai qu'y font peur les zarabs, ils veulent venir tout changer ....

[entr0py]

Encore une preuve d'incompréhension supplémentaire, tu vois que s'ils essayaient de venir lui changer son mode de vie elle sortirait son fusil ...

[BoF]

L'a pas d'fusil...
L'a 3 dobermans et 2 beaucerons... aussi intelligents qu'elle.

[entr0py]

Tel maître tel chien ...

Allez une tite blague pour bien commencer la journée ...

**********************
*LES PERLES DU TRIBUNAL*
**********************

Ce qui suit sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle est le jour de votre anniversaire?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année?
R: Chaque année.


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?


Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous?.
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous?
R: 45 ans.


Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
R: Mon nom est Susan.


Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant?


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?


Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?


Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?


Q: Vous a-t-il tué?


Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?


Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé?


Q: Elle avait trois enfants, vrai?
R: Oui.
Q: Combien de garçons?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles?


Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée", n'est-ce pas?
R: Je suis parti en Europe, Monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme?


Q: Comment s'est terminé votre premier mariage?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé?


Q: Pouvez-vous décrire l'individu?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Était-ce un homme ou une femme?


Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


Q: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin?
R: C'est le seul que je connaisse


Q: Avez-vous couché avec lui à New York ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
R: Non.


Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

[Sad Angel]

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner son 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100 %?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Amusez-vous bien!

Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

T É T E R L E B O S S
20 5 20 5 18 12 5 2 15 19 19 = 140%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100%... MÉFIEZ-VOUS !!!

[entr0py]

Euh j'ai pas trop trop aimé ...

**********************************
***QUELQUE PERLES ADMINISTRATIVES***
**********************************

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte

Compte tenu de ce long retard, la pénalite applicable se monte à: 0,15 F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note.

Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants

L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...

Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble

En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune

Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu

Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

La nationalité ne peut pas être différente du sexe

Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus

Notre réponse affirmative est donc non

Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même

Joindre impérativement un relevé d'identité bancale

Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs

Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer

Les initiales R.F. signifient Trésor Public

Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui

Merci de joindre une photocopie de vos enfants

Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification

Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes

Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal

Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois

Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé

L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier

Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine

Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé

Par objets de grande valeur, on entend: bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers

Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs

L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction

Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement

Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison

Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine

Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre

Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services

Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier

La mensualité peut être payable annuellement
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans

La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup

À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous

Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous

Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes

Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe

L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair

S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord

Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé

Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.

Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.

Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.

[entr0py]

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Journal de bord d'un abonné d'America Online

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!

22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.

23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.

25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.

26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.

27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.

28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.

29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie

30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?

31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE "CAPS LOCK". POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.

1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.

2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.

4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.

5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.

6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?

7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.

8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est "make money fast". Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.

9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.

10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.

11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.

12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.

13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.

14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...

* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique anti-spam rigoureuse... Michaël Dupont


"Désolé"
Michel Denisot

_________________
Je nuis à mes songes quand je songe à mes nuits


<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: cosmoschtroumpf le 2003-04-25 13:36 ]</font>

[Cosmoschtroumpf]

Et le pire, c'est que des gens comme ça, ça existe !

[Anonymous]

ten voila une contrepetterie bien nul....."Mamouth ecrase les prix devient Mamy ecrase les prout

[entr0py]

Allez soyons malheureux mais seuls ... pour me faire oublier que ma chère et tendre est loin


LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.




MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ça, je suis en pleine forme.




MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?




JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.




VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.




SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.




DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette.

J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé

[Nita]

Ah ... pour satifaire les non-satisfais

je vais refaire seulement une blagues idiotes pour faire comprendre a CEUX-Ci que j,ai compris le message , et oui le message qui se contredit , et bien voila


Pourquoi les fous ne jouent-ils pas aux quilles??
Parce qu'ils on perdu la boule ( niagagag )


Fier de sa ?


PS: Je vais pas laisser tomber :P

[kirin'thorien]

ben voila d'apres moi la blague qui est comme le h de hawaï : elle sert à rien !

c'est deux canards qui discutent, l'un deux dit a l'autre "coin coin" et l'autre lui dit "oh c'est ce que j'allais dire"

n'empeche que les trucs qui sont nuls a chier comme ca font rires des personnes ( non a cause du comique mais du fait que la blague est TROP nulle )
pis j'vous avais prevenu

[Gunsmith bob]

Trois petites blagues idiotes :

____________
Vous saviez que l’inventeur de la cédille était un certain M. Duçon ?

____________
( spéciale anti José Bové )
Quel est le métier le plus idiot ?
Agriculteur, car c’est le seul métier ou il faut un champs pour avoir du blé.

_____________
Deux zoulous sont dans un camion et doivent passer sous un pont. Le pont interdit le passage de chargement dépassant 4m, et problème, le camion fait 4.05 m de hauteur. Les deux zoulous sont embêtés et réfléchissent un moment à la solution mais ne trouvent pas. Un cycliste français passe à alors et leur conseille :
« Dégonflez vos pneus, ca passera »
Et un des deux zoulous de dire à l’autre :
« Mais il est con ce français, une fois, c’est pas en bas qu’on a 5cm en trop, c’est en haut ! »


C’est bon, je sors.

[kirin'thorien]

tuptululuptuptup
ben v'la: comment on fait quand on a un chat ds la gorge ? on se met un souris dans le c** et il descend tout seul...
:hic: pour sortir des trucs comme ca g du en abuser :P nan je deconne c'est meme po de wam cette phrase

[Nita]

savez-vous pourquoi les canard on les patte palmer ??
c'est pour éteindre les feux

savez-vous pourquoi les éléphants on des grosses pattes ??
c'est pour éteindre les canards en feu




Trois newfie decide de jouer à un jeu .
ils montent au 51ème étage d'un édifice.
Le but , lancer leurs montre en bas , le premier qui arrive en bas pour attraper sa montre réussi.

Le premier laisse tomé sa monte et descend à la course , mais trop tard , la montre est brisée...
le deuxième aussi.
quant au troisième , il laisse tombé sa montre et descend les escalier bien tranquillement.
- Mais pourquoi tu ne te presses pas? demande un des 3
- c'est simple , j'ai tout mon temps , car j'ai reculé ma montre il y a deux heure...


...

[kirin'thorien]

en parlant d'éléphants :
un éléphant rose entre dans l'eau, il resort... Comment il est ???
mouillé

pkoi les elephants sont gris... pour pas qu'on les confonde avec des fraises des bois.

pkoi les éléphants ont le ventre bleu ( ca, c'est à verifier ) ... c'est pour se camoufler quand ils volent...
Vous avez deja vu un elephant voler ?
NON ?
ben vous voyez que ca marche

[Gunsmith bob]

La blague pourrie du jour: Que fait une poule quand elle parle sur un forum ?

Ben oui, quote quote quote quote codec !!

[Nita]

quand on dit que se sont les blagues les plus idiotes qui font rires les gens , et bien là c'est le cas !

[M14w]

Le 2003-04-26 02:38, entr0py a écrit:
Allez soyons malheureux mais seuls ... pour me faire oublier que ma chère et tendre est loin


LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
....
....

Voila la solution:
faire la lessive:
http://membres.lycos.fr/psykopate/ccc/chat_lessive.ram
Passer l'aspirateur:
http://toma.d.free.fr/Nuls/ccc3.rm
Manger:
http://toma.d.free.fr/Nuls/ccc.rm
La paté (pour chat marche aussi pour chiens):
http://membres.lycos.fr/psykopate/ccc/fido.wav

Surtout les chiens en fait

[Berenor]

[Nita]

j'ai bien aimé le " coup de pied au cul "

[entr0py]

Allez voici longtemps que je n'en avais posté une chtite:

Trois ouvriers d'origine étrangère font leur pause déjeuner. Le britannique ouvre son panier repas:
"Oh shocking, encore du cheddar je dis! Si my dear wife me met encore du cheddar demain, je me tioue!"
Le second, un italien ouvre à son tour son panier repas:
"Ma done, ma c'est encore dé la mozarella qué la mama elle a mis sur les tagliatelles, si demain elle mé réfait oune coup commé célui là, yé vous youre qué yé mé fait sauter lé chorizo"
Et le troisième - un belge- un peu inquiet de voir ses collègues aussi à bout à cause de nourriture a tôt fait de tenir le même discours:
"Gottferdom, encore du waterzoï, j'ai l'impression de ne manger que ça depuis notre mariage une fois ... si demain ça est encore du waterzoï je crois bien que je pourrais faire une grosse bêtise ..."

Et le lendemain, à la pause déjeuner, le britannique:
"Goddam! Cette fois ci c'en est trop! Adieu à tous je dis!"
Il s'éloigne de ses compagnons un peu inquiêts, l'Italien qui a l'habitude des grandes scènes et le Belge qui euh ... a du mal à tout comprendre instantanément.
Un cri ...
Et le britannique s'écrase au pied de la grue du chantier.

Pendant ce temps l'italien a ouvert son panier et constaté les maudites tranches blanche de mozarella sur les tagliatelles, et comme vous vous en doutez, le belge le waterzoï, l'immonde nourriture à la crème ... on retrouve le corps de l'italien dans la bétonnière et le belge au milieu d'une flaque nauséabonde dans les toilettes (ben oui, scuicide au laxatif ça laisse des traces)

A l'enterrement, les trois épouses portent chacune une larme.
"Ow god, why us why us? Si seulement je n'avais pas mis de cheddar my poor darling serait encore parmis nous"
Et la seconde
"Ma qué mi Tonio? Por qué tou né m'a pas dit qué tou n'aimais pas la mozarella? Yé t'aurais mis du parmeggiano ... snirfl"
Et l'épouse du Belge
"Ah mon vieil Albert, pourquoi ce geste? Pourtant tu insistais toujours pour préparer toi même ton repas"

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"Hé Al! je vais te raconter une histoire belge tiens!
- Hé ho! JE SUIS Belge!
- Pas grave, je te la raconterais deux fois pour que tu comprennes "

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On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Consentant",
Mais "Moule pas fraîche".

On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".

On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Montenegro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"
Mais "Maurice habite près de Tourcoing".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles?".

On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".

On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".

On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".

On ne dit pas "Abat jour"
Mais "Ah bonjour!"

On ne dit pas "Échafaud"
Mais "Hé! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".

On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "L'idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".

On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".

On ne dit pas "Léotard"
Mais "les bateaux"

On ne dit pas "L'état de grace"
Mais "Monaco"

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d'Alsace"

On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"

On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"

On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"

On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"

On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"

On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"

On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une année ratée"
Mais "Un an foiré"

On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"

On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"

On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"

On ne dit pas "Tueur de blé en série"
Mais "Céréales Killer"

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone"
Mais "La pelle du grand large"

On ne dit pas "Dromaludaire à deux bosses"
Mais "Chalumeau"

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Et une contrepétrie pour finir?

Les mutins passent la berge du ravin
Désolé