Commentaire : histoire de sad_angel, alias saaltyn l'ange br
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Ah oui aussi : les phrases sont trop longues :
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![Image](http://gamesite.altajeux.com/images/phpbb/signa.jpg)
<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Cosmoschtroumpf le 2003-07-02 22:04 ]</font>
Voilà, c'est une seule phraseJe ne vous l'ai pas dit mais je suis un démon, un demi-démon en fait, ma mère était tout le tempos en quête de plaisir et de jouissance, mon père biologique était un paysan un peu plus robuste que les autres de son village, attaqué par ma famille 9 mois avant ma naissance, ma mère l'a violé, ça peut vous paraître bizarre d'entendre parlé d'un homme violé par une femme, mais cela est vrai, si on peut appelé ma mère une femme, Elle était grande, avait de grandes ailes noires, comme toute ma famille, et comme le reste de ma famille elle avait soif de sang, de pouvoir, et de
plaisir.
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<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Cosmoschtroumpf le 2003-07-02 22:04 ]</font>
ca c pas grave, ya plein de ponctuation ![:D :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
sinon pour ton premlier post, j'ai edité l'histoire en y mettant les transformations qu'elle a deja subie, jusque la j'avais été trop flemmard por le faire, d'autant que personne ne s'en plaignait ^^
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sinon pour ton premlier post, j'ai edité l'histoire en y mettant les transformations qu'elle a deja subie, jusque la j'avais été trop flemmard por le faire, d'autant que personne ne s'en plaignait ^^
may the flemme be with you
(pour ceux du fond: que la flemme soit avec toi)
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Alors, voilà...
Comme j'ai pas envie d'être gentil... je vais y aller de ma petite critique, que j'espere pour toi constructive...
J'aime bien le sujet... le reste m'a un peu décu...
Déjà, je trouve, comme Cosmo, que c'est trés court. En fait, c'est plutôt bon signe, parceque ca veut dire que je l'ai lu jusqu'au bout, et que je me suis pas trop fait chier...
Voilà, j'aurais aimé plus d'anecdotes, plus de détails, plus de descriptions, plus d'explications sur la vie du héros, sur ce qu'il pense, ce qu'il ressent...
il faudrait que l'on en sache beaucoup plus sur sa vie...
Là, tu décris chaque action en une ligne...
ca bouge peutêtre beacuoup, mais on ressent un véritable vide dans le contenu...
Sinon, au niveau de la langue, il y a surement des choses que tu devrais revoir...
Un seul exemple, la premiere phrase... il y a 4 fois le mot ami en 2 lignes... c assez lourd...
En dehors de ca, ca va...
Rallonge ton récit, en meme temps que tu reformule ton style... qqchose d'un peu plus soutenu, mais qui garde tout de même l'aspect dynamique...
Les phrases sont trés longues, alors qu'elles ne sont pas descriptives... c'est un peu bizarre...![:D :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Comme j'ai pas envie d'être gentil... je vais y aller de ma petite critique, que j'espere pour toi constructive...
J'aime bien le sujet... le reste m'a un peu décu...
Déjà, je trouve, comme Cosmo, que c'est trés court. En fait, c'est plutôt bon signe, parceque ca veut dire que je l'ai lu jusqu'au bout, et que je me suis pas trop fait chier...
Voilà, j'aurais aimé plus d'anecdotes, plus de détails, plus de descriptions, plus d'explications sur la vie du héros, sur ce qu'il pense, ce qu'il ressent...
il faudrait que l'on en sache beaucoup plus sur sa vie...
Là, tu décris chaque action en une ligne...
ca bouge peutêtre beacuoup, mais on ressent un véritable vide dans le contenu...
Sinon, au niveau de la langue, il y a surement des choses que tu devrais revoir...
Un seul exemple, la premiere phrase... il y a 4 fois le mot ami en 2 lignes... c assez lourd...
En dehors de ca, ca va...
Rallonge ton récit, en meme temps que tu reformule ton style... qqchose d'un peu plus soutenu, mais qui garde tout de même l'aspect dynamique...
Les phrases sont trés longues, alors qu'elles ne sont pas descriptives... c'est un peu bizarre...
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