Arcanum-fr

Attention, ça va être très succint : il faudrait juste que tu rajoutes des détails. Un récit aussi long dans le temps, ça ne se met pas dans une aussi courte pagination que diable ! rajoute des descriptions plus détaillées des gens, des lieux et des actions...

Ah oui aussi : les phrases sont trop longues :

Je ne vous l'ai pas dit mais je suis un démon, un demi-démon en fait, ma mère était tout le tempos en quête de plaisir et de jouissance, mon père biologique était un paysan un peu plus robuste que les autres de son village, attaqué par ma famille 9 mois avant ma naissance, ma mère l'a violé, ça peut vous paraître bizarre d'entendre parlé d'un homme violé par une femme, mais cela est vrai, si on peut appelé ma mère une femme, Elle était grande, avait de grandes ailes noires, comme toute ma famille, et comme le reste de ma famille elle avait soif de sang, de pouvoir, et de
plaisir.

Voilà, c'est une seule phrase

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<font size=-1>[ Ce Message a été édité par: Cosmoschtroumpf le 2003-07-02 22:04 ]</font>

ca c pas grave, ya plein de ponctuation
sinon pour ton premlier post, j'ai edité l'histoire en y mettant les transformations qu'elle a deja subie, jusque la j'avais été trop flemmard por le faire, d'autant que personne ne s'en plaignait ^^

Alors, voilà...
Comme j'ai pas envie d'être gentil... je vais y aller de ma petite critique, que j'espere pour toi constructive...
J'aime bien le sujet... le reste m'a un peu décu...

Déjà, je trouve, comme Cosmo, que c'est trés court. En fait, c'est plutôt bon signe, parceque ca veut dire que je l'ai lu jusqu'au bout, et que je me suis pas trop fait chier...
Voilà, j'aurais aimé plus d'anecdotes, plus de détails, plus de descriptions, plus d'explications sur la vie du héros, sur ce qu'il pense, ce qu'il ressent...
il faudrait que l'on en sache beaucoup plus sur sa vie...
Là, tu décris chaque action en une ligne...
ca bouge peutêtre beacuoup, mais on ressent un véritable vide dans le contenu...

Sinon, au niveau de la langue, il y a surement des choses que tu devrais revoir...
Un seul exemple, la premiere phrase... il y a 4 fois le mot ami en 2 lignes... c assez lourd...

En dehors de ca, ca va...
Rallonge ton récit, en meme temps que tu reformule ton style... qqchose d'un peu plus soutenu, mais qui garde tout de même l'aspect dynamique...
Les phrases sont trés longues, alors qu'elles ne sont pas descriptives... c'est un peu bizarre...

ben euh, en fait ca change pas des masses mais je te l'accorde, c'est pas évident...

will, pour le mot ami, c'est fait expres, pour souligner la solitude affective durant une grande partie de la vie de Saaltyn

ah, ben je trouve que la maniere dont c'est fait, ca donne une certaine lourdeur...
J'aurais vu un truc plus subtile...
PAr exemple, tu pourrais faire de longues phrases qui expliquent et décrivent son état d'esprit...

oui, mais je suis trop flemmard ^^
cette histoire est maintenant trop vieille, j'ai pa le courage de la rechanger

dommage parce que moi j'aime bien ... bon ok je rejoins les critiques de ces deux messieurs ... et moi aussi je suis trop flemmarde pour les ré-écrire alos qu'il te suffit de lever les yeux :P
Le théme est séduisant et la fin tragique ... heu tragique ... et moi j'aime bien !!!

c'est utilisé comme backround pour un personnage que je joue en jdr par chat interposé, et depuis il a un peu evolué, mais il reste le meme et je l'adore